Tengo que ser realista...

Últimamente he pensado en lo que seria mas conveniente para mi, esto implica seguir un sueño y descubrir que puede surgir de el, pero por ahora... Usare esta querida noche para considerarlo todo mas francamente...

Estoy empezando a creer que estoy buscando un reto demasiado difícil para mi o imposible, que aunque me guste la sobreexigencia, creo que no estoy considerando los verdaderos factores a futuro... De la misma manera en que aplico mi pensamiento con los demás, lo debo hacer conmigo mismo, ser realista y no ilusionarme tan fácilmente.

El sencillo echo de pensar a renunciar a un sueño, es algo muy desmotivador... Y aunque me duela pensarlo, es algo que estoy considerando seriamente... Ya que tal sueño me involucra a mi y a otra persona, pero ya no veo ese animo que había antes, ni ese impulso mutuo, ahora veo que todo parte de mi y que ya no tiene sentido seguir intentándolo.

Mis ideas infantiles quizás estén nublando mi juicio y quizás este tomando un riesgo muy tonto, no se porque alguna vez pensé que pude llamarle la atención a esa persona, pero ya me esta quedando claro como deben ser las cosas para futuro...

No quiero pensar a mi conveniencia... No creo que valga la pena seguir intentándolo, simplemente me estoy hiriendo a mi mismo... Ya estoy notando que el blog no me ayuda como antes y no me refiero al "desahogo" como les digo a todos...

Siempre tengo una razón oculta para las cosas, pero nunca nadie se da cuenta de ellas... Por eso pienso que no vale la pena continuar y que intentar ser "obvio", es algo que solo me deprime, no tengo ganas de explicarle lo que siento a nadie... Solo intento seguir con mi vida pensando un poco en mi mismo, aunque eso siempre viene con un espacio vació, aparentemente alguien hace falta en mi vida, pero creo que toda la vida me hará falta esa persona y que quizás tenga que vivir con ello por siempre...

La dura realidad, es que ya todas mis palabras son lentamente ignoradas y que mi objetivo se va desvaneciendo poco a poco... Esas esperanzas que tenia antes ya me parecen algo inmaduro de mi parte, creo que el único que puede evitar tal error de volverme a ilusionar y cometer otra idiotez, soy yo...

Ya no pretendo complacer a los demás en cosas que solo me incumben a mi, eso es algo que debí mantener en secreto y nunca habérselo dicho a nadie. Recuerdo todo lo que paso la ultima vez y se que no valdrá la pena pasar por todo eso otra vez, intentar oír a mi corazón es una causa perdida, ya me ha pasado mas de una vez y se que si algo tiene que suceder, simplemente sucederá en algún momento...

La formula de eso no esta en forzar las cosas, la ocasión ya no es la correcta, no quiero pasar otras vez cada pena y dolor por las que tuve que superar miles de cosas... Es suficiente para lo que pasado durante este año... Ser la persona que soy puede ser algo muy bueno, pero nunca dejare de sentir un gran vació por dentro, se que algo falta y creo saber que es... Pero se lo difícil que sera conseguirlo y dudo grandemente importar lo suficiente para poder lograr lo que quiero...

Mi objetivo es claro, ya tengo un plan en concreto, es simple pero conozco a esa persona y se como el tiempo trabajara allí, mi tortura sera no ver a esa persona y también que siento que la he manipulado sin darme cuenta. Ya no vale la pena seguir causas perdidas...

Olvidar no es un opción, pero a veces puede ser una muy cálida salida para nosotros... No estoy eligiendo tal cosa, pero quisiera ser capaz de parar de pensar por un segundo, solo quisiera esperar que mi sueño se funda con el de esa persona y se vuelva realidad... Pero ya basta de niñerías, tengo que volver a la realidad y continuar mi vida como sea, no me importa demasiado la reacción de quien me rodee, pocos saben el verdadero dolor y sufrimiento que pase a segundo mes de este año... Comenzó como la mayor de mis alegrías en la vida y termino con la peor de las pesadillas...

Si esa persona no es capaz de entender eso, pues no me queda mas nada que hacer... El camino de la soledad es muy angosto y llevo años recorriendolo a cuenta propia, hasta ahora nadie a podido sacarme de el y empiezo a considerar fuertemente que es mi camino definitivo. Anteriormente cada rayito de luz, era una razón de esperanza y claramente me llenaba de alegría, pero creo que tengo que reconocer que en el corazón de esa persona no esta lo que yo quiero... No puedo obligarla a complacer mi necesidad y mucho menos cuando se que ambos podríamos salir heridos...

Renunciar no es algo que piense muchas veces... Lo considero si es absolutamente necesario, aunque antes prefería retirarme y continuar luego con mas fuerzas, estoy seguro de que en este caso no dependerá de mi, ya se que todas mis virtudes son inútiles en estos casos y que solo me quedara esperar... La paciencia es mi habilidad mas agotada y durante 15 años la he utilizado para toda cosa en mi vida... Pero ya basta de usarla esperando cosas sin sentido y que simplemente no existen...

Si algo me ha quedado claro este año, es que el amor de amigos claramente existe y que va muy bien conmigo, es algo que he logrado multiplicar y estoy muy alegre por eso... Pero el otro tipo de amor, el de parejas o novios, es algo que tendré que desechar de mi vida, prefiero ir de paso y cargar los dolores de amistades idas, que rondar en la vida buscando ese amor mitológico que, reconozco, quizás nunca llegare a encontrar... Y me doy cuenta de que pocas personas son capaces de enfrentar esa idea (Mi idea)... Y cambiarla... Sigo intentando un chance con el amor... Pero cada vez me cuesta mas continuarlo...

Podría estar en el punto mas lejano del planeta pensando en todo lo que hice durante mi vida y descubrir que jamas logre lo que de verdad quería, lamentablemente es un deseo que yo jamas podre cumplir... Es algo que tiene que estar en las dos personas. Ese tal llamado "Amor" ya me tiene harto y estoy mas que cansado de buscarlo, al modo en que lo quiero jamas podre conseguirlo, tendré que acostumbrarme al que tengo, sea de amistad o alguna otra cosa, nunca conseguiré el que esta en la cúspide de todo...

Pero pude fundar el amor en amistad y pude compartir miles de momentos felices junto a mis amigos, es algo que nunca olvido y que quizás sea la única razón por la que aun sigo en pie... Si algo ha sido bueno en mi vida, siempre serán mis amigos, que al final, siempre sabre que puedo confiar en ellos...

Mientras tanto, mi enfoque estará en seguir creciendo y ver que me depara el camino. Sera una historia escrita con mi propia sangre y bajo mis propias reglas, pero el verdadero deseo de mi corazón, creo que se ira conmigo hasta la tumba...

Cada palabra que escribo, calma esa llama que me consumía tanto y lentamente la mantiene en algo que pueda controlar... Dejare mi sueño de un lado por algún tiempo (Quizás otros 15 años *Sarcasmo*), porque ya no tiene sentido seguir... Por mas que me prometan apoyo o ayuda eso no es lo que resolverá el problema... Simplemente necesito saber quien es esa persona, en algún momento de mi vida. Con que me quiten esa duda antes de morir seria completamente feliz, continuare por mi sendero y quizás llegue a conseguir a alguien que piense como yo, así con un poco de suerte, a lo mejor logre cumplir ese sueño... Mientras tanto ya mis ideas apagaron los latidos de mi corazón y ya estar enamorado es algo que esta pasando a la historia como una gran carga...

He intentado redescubrir porque llegue a amarla tan fácilmente, pero esa razón que alguna vez tuve tan clara... Se desvanece lentamente... Estoy realmente deprimido por no poder hacer nada y mucho mas por no tener nada que me haga sentir mejor en estos momentos...

Estoy seguro que iré a dormir pensando (otra vez) en quien podría ser realmente esa persona y porque alguna vez considere a la que amaba (y que aun amo) como la correcta... Ya nadie puede reparar ese daño que hay en mi interior, ya las palabras de amigo no curan esas heridas y mis reflexiones jamas me quitaran el dolor que tengo tan profundamente...

El año 2011 me vino a patadas y no pude controlar muchas de las cosas que me ocurrieron... Creo que pocos se dieron cuenta de la causa de todos esos problemas, ya que siempre fue la misma... No fue por lo que hicieran las demás personas, sino por mi interminable búsqueda del amor, que es algo que estoy empezando a considerar como perdido...

Al menos de que esa persona sienta lo mismo que yo en su corazón, se que jamas podre completar mi verdadero objetivo en la vida, continuare a ciegas intentando ser útil para los demás mientras mi vida se desvanece poco a poco. Quizás llegue a ser un muy buen amigo, pero nunca he llegado a el camino que me llevara a mi completa felicidad... (Que cruel, cruel ironía).

Decirle "no" a el niño que tengo en mi interior, quizás sea una de las cosas mas difíciles que haya tenido que hacer... Pero ya no pretendo aceptar vivir en una mentira, ya el sufrimiento no tiene que nacer desde mi interior... Tengo que madurar y ver al futuro, no importa lo duro que sea... Ya no puedo hacer nada si tengo que pasar el resto de mi vida sin poder decir que tuve una esposa e hijos... Es algo por lo cual ya me siento realmente deprimido y solo... Ya es algo que ni puedo esconder y que no quiero seguir manteniendolo en secreto... Es algo que realmente me esta destruyendo desde mi interior y que lamentablemente pienso que tendré que soportar por mucho tiempo...

Me duele la garganta y hago un gran esfuerzo por no llorar... Pero es algo a lo que ya me acostumbre, este es el ciclo de mi vida y tengo que soportarlo... Quien quiera que yo sea, ya es algo que no me sirve nada y no me animan tanto los cumplidos, porque eso jamas me ha ayudado a lograr algo. Mi vida se mantiene con el mismo problema y no he podido resolverlo, porque como ya dije... Yo nunca podre resolverlo...

Es el enigma de mi vida y es algo que compartiré por siempre acompañado de mi sombra, cada paso marca una historia vacía, llena de alegrías fundadas en mi deseo por ayudar a otros a cumplir sus sueños, ya que... Si yo no soy capaz de alcanzar la felicidad, al menos deseo haber podido darle una pizca de alegría a los que me rodean...

Nunca me voy a detener, pero ya tengo toda motivación perdida, ya no tengo los mismos deseos de continuar, solo quiero parar y ver mi al rededor una vez mas... Siempre ignoro la belleza del mundo, su gran perfección y su armonía... Lastimosamente el hombre siempre llega a arruinarlo y es algo a lo que no puedo hacerle batalla...

Apreciare lo que me rodee mientras se mantenga con esa única y esplendorosa belleza... Ya que, el mundo es un lugar realmente raro cuando lo observamos bien de cerca y siempre intentare comprenderlo... Pero creo que nunca podre compartir con nadie tanta fascinación y hermosas ideas que tengo acerca de la vida...

Ser acusado de ser extraño y diferente, es el castigo que llevo por ser como soy, por eso mis virtudes no tienen sentido alguno de ser elogiadas... Nunca podre entender porque el hombre rechaza a lo mejor de si mismo... Lo niega fuertemente a lo largo de su vida... Quizás yo sea ese caso, pero es que el rechazo ya me tiene harto y mis cualidades ya me son totalmente inútiles para llegar a lo que quiero...

Seguiré intentando continuar el paso de la vida y no dejarme a mi atrás... Pero ya no tengo la fuerza que tuve antes para enfrentar las cosas... Si llegase a sucederme algo malo otra vez, simplemente ya no tengo las mismas ganas de defenderme...

(Ver la imagen completa por favor)
Me siento identificado con esta imagen... El que va de ultimo
siempre tiene la oportunidad de ver cosas que los demás no ven...

Ya no quiero que alguien intente "ayudarme" por lastima o compasión... Ya esa ayuda a quedado claro que no funciona y que lo único que puedo hacer ahora es quejarme por todo el dolor que siento... No encuentro que hacer ya, estoy agotado de ser yo el único que quiera sentirse feliz con alguien mas a tan temprana edad de su vida... (¿Suena irónico no? Todos deseamos a una persona y no podemos conseguirla... Así que supongo que me entienden muy bien...)

Quizás algunas personas puedan sentirse familiarizadas con todo esto... Y espero que alguna entienda... Con eso me bastaría y estaría satisfecho... Al menos así sabría que hay alguien capaz de comprender a tan supremo idiota como lo soy yo...

Hay una oportunidad para todo en la vida... Así que no quiero desperdiciar la mía, seguiré pensando y esperando a que el destino ponga la formula en acción...

Mientras, todo continua... Y aunque este considerando renunciar a un sueño, no pretendo rendirme... Solo... Pretendo dejarlo para mas tarde...

De antemano pido disculpas por todo lo escrito aquí... Es algo que escribí para mi y no quiero causar ninguna decepción o malentendido... Siempre serán libres de leer, pero no se si alguien pueda interpretarlo de buena manera o sabiendo realmente lo que siento (ya no puedo decir las cosas mas claras)...

Me gustaría que hubiera una manera de conocerme cuando niño y decirme que no me espera nada fácil... De pequeño siempre pensé como seria de grande y me esforzaba por ser esa persona algún día... Y ahora que lo soy... Solo pienso cuidar lo poco que me queda de ese niño, tal y como si fuera mi hermano menor... Se que a pesar de todos los años que han pasado, hay cosas que nunca van a cambiar... Lo que deseo y lo que quiero ser, es algo que se mantendrá hasta que consiga lograrlo...

"El yo actual y el yo niño..." Es irónico pensar en esto, pero es que nunca deseche lo deseos de mi infancia y aun lucho por cumplirlos... Pero no me voy a mentir, se que no soy capaz de cumplir ninguno... Aún...

Espero que estas palabras tengan sentido algún día... Así quizás alguien pueda ser feliz por un momento...