Sit and Listen.

     Me he conseguido a mi mismo indefenso en las paredes de mi mente, desamparado y herido, observo mi angustia y conozco sus orígenes, pero solo consigo confusión... El peso de mi propia decisión esta desgarrando de mi, pedazo a pedazo, un elemento simbólico e importante en mi vida, pero hoy elegí volver al lugar que siempre detesté.

     Lamentablemente, no puedo explicarme del todo la justificación de mis acciones, pero me aseguré de no dejarme espacio para el arrepentimiento, al costo de... ¿más dolor?... Ya que esta tristeza no consigue por donde escapar, como ser expresada. Ya ni una imagen ni un texto se relacionan con estas emociones, con estos pensamientos, porque esto ha estado creciendo desde hace varios años. Por esto lamento el no poder conseguir una explicación para mi, una respuesta que le devuelva la coherencia a mis pensamientos.

     ¿Pero qué puedo hacer? ahí está y estará la herida, simplemente habitaré con ella y resolveré cual sea el nuevo dilema emocional en que me encuentre, simplemente salí de la corriente y caminé por el bosque durante un tiempo, pero he vuelto a caer, ahora la corriente es más fuerte y me llevará más lejos... Lo que quizá, me catapulte a un nuevo lugar en mi vida.

     Aun así, esto no conformara una idea de consuelo para mi, solo sirve de registro, el registro más ambiguo y abstracto de mis emociones y pensamientos, tan extraño y complejo que cuando vuelva a leerlo estaré confundido con una sola cosa en la cabeza... "¿Ese soy yo?". Nunca he podido sacarme de situaciones así, sencillamente continuo buscando las respuestas, y he ido encontrando su patrón y la manera de encontrarlas.

     Aunque es obvio que, estas conversaciones me ayudarán, y poco sentido tendrán para el lector, siquiera compartirlo es una insensatez, pero a su vez, no hacerlo lo es por igual. Desde que me di cuenta la importancia de pensar, muy temprano en mi vida, no dejé de hacerlo de forma excesiva y a veces descontrolada, tanto que a veces lo hacía en voz hasta frente a personas que tenían mi aprecio. Hoy, mantengo esta costumbre en letras, desde el año 2010, comenzando de una manera delicada y apenada, hasta pasar a una carta para mi, en un futuro no tan lejano.

     Con el pasar del tiempo la rutina me ha hecho olvidar tanto, que esto se ha vuelto en la enorme metáfora en la que me cuento mi vida, a veces con códigos complejos, o con mensajes directos como lo es hoy. Ciertamente me gusta abofetearme un poco y chocar, no con la realidad, sino con cada uno de mis sentimientos y pensamientos, quienes siempre se encargarán de moldear la realidad a una ilusión llena de maravillas, e ironías.

     No creo que llegue un día en donde todo lo que diga y escriba sean cosas felices, de hecho, en mi vida normal me dedico exclusivamente a eso, pero estas cicatrices merecen un lugar donde residir, y me permitan revisarlas, y meditar en el pasado interminablemente.

     Hoy, una gran parte de mi vida se convierte poco a poco en recuerdos, y con todo el dolor de mi corazón trato de aceptarlo como consecuencia de mi propia decisión, y una muy extraña, de la que espero conseguir entender... ¿Por qué dos personas se separan por amor?