Cuesta creer...

Estos días preferiría olvidarlos completamente, borrarlos de mi mente y espíritu... Por sí solos no son nada, pero juntos estos malos recuerdos crecen... Y lentamente se vuelven en un cáncer, en mi consciencia e inconsciencia...

Realmente intento ser un ignorante de lo que esta sucediendo a mí alrededor... Tratando de absorber todas esas energías y liberarlas en algo que sea bueno... Limitar mis acciones a lo que yo quiera, y en consecuencia... Mantener mis ideas siempre latentes y mis días alegres... Pero no es tan fácil, ¿Verdad?.

¿En que esta mi enfoque?... En mi... Y en mi amplia decepción con las personas que me rodean... Todo hace que limite mi confianza, a tal punto que dejaré de confiar en todos... Todo esto por una sencilla razón... Los amigos te aceptan tal y como eres, te dicen tus defectos y errores con la intención de que mejores... Pero cuando te dicen tus defectos para reprochártelos, para hacerte sentir mal... Esas personas, no son tus amigos...

De cierto modo siento que me estoy ganando enemigos en secreto, o que algunos de mis amigos no conocen que sus palabras solo hieren, y son ampliamente egoístas... No puedo satisfacerlos a todos, no puedo ser perfecto, no puedo seguir con todo esto...

Es un pecado capital ser Yo mismo (?)... He llegado a estar tan molesto estos días... El daño que estas personas no podría causar nada bueno... Aunque no puedo culpar a una sola persona, y en realidad no pretendo dar culpa a nadie... No me importan las disculpas de alguien más... Ni estoy dispuesto a perdonar a nadie... Estoy lleno de rencor... Empiezo a sentir como el amor que tenia hacia ciertas personas se transforma en un rotundo y enorme odio... No quiero tener nada que ver con nadie... Aun así quien quiera ayuda lo ayudaré, y no pagaré esto con ninguna persona... Lo estoy pagando es conmigo mismo...

No puedo creer que sencillo es para mi darme cuenta de los cambios... Sutiles... Que me han echo sentir así... El simple echo de que alguien me hable únicamente para regañarme, sin preguntarme "¿Como estas?" o con un mínimo "Hola", es algo que acabo de notar como un cambio grande... Porqué últimamente es así... Yo siempre mantengo mis buenas costumbres con aquellos que quiero, este molesto o no... Jamás me niego a saludar a alguien... Y aún en las malas me preocupo por esa persona... Pero... ¿A quien le importa lo que diga, piense o sienta Eduardo?.

¿Siquiera podría dormir en paz? Sin miedo a que cuando despierte, haya un enorme problema de la nada... Cualquier cosa que haga, por más mínima que sea, me la reprochan como si fuera el peor acto que un ser humano podría cometer... Ni idea de cual es el objetivo de tal cosa pero... Mi único lugar seguro es estar aquí definiendo lo que pienso... Donde puedo estar seguro de que aquí, Yo soy el único que puede entender cada palabra... Por lo que mi objetivo no es hacerme sentir peor... Solo intentar buscarle una solución a todo esto...

Que caprichosos son algunos... No puedo saber cada una de las cosas que se supone "No debo hacer", o aquello para lo que debo estar "Siempre disponible"... ¿Quien soy yo?, además de un simple ser humano... Mi piel no es metal, es carne...

*Suspiro*... Pero bueno... A este punto solo tengo que soportar estos primeros tres meses del año... Los cuales siempre son cruciales para mí, así comprendo un poco más las lecciones que han de venir... Y hasta ahora, ya veo que el mes del "Amor y la Amistad", tiene un lado más... Doloroso del normal... Puedo vivir sin lo primero, pero sin lo segundo... Estaría en "Ya veremos"...

Con esto termino la noche de hoy... Una rutina en la que normalmente estoy alegre, hasta que a alguien se le ocurre la brillante idea de "Hablar", dársela de listo, y creer que tiene más derecho que los demás de ser feliz...

Todo esto lo termino con una "frase", que únicamente la digo cuando estoy de verdad harto de todo...

Se la dedico exclusivamente a quienes me han arruinado estas semanas...