Mente en Desorden.

Estos pensamientos se ramifican en diferentes perspectivas y se enredan en mis emociones, ya he perdido mucho control de lo que puede ocurrir en mi consciente. Siempre mantuve organizado y clasificado cada cosa que recorría este teatro que tengo en mi cabeza, pero ya nada de lo que se cruza allí necesita auditar para ser aceptado. Estoy sobrecargado con tanta... Basura que percibo diariamente, y que difícilmente podré ignorar por un buen período de tiempo.

Desde que perdí la facilidad para encontrar mi ruta hacia la paz, fuese en un pasatiempo o en la compañía de alguien valioso, he entrado en un estado sentimental y mental del que no he logrado sacar conclusiones.

Acordé a mis principios, trato de razonar en esta extraña situación que presento, quizás sea una simple transición de etapa, puede que ya esté adentrándome a mi papel como mayor de edad. O simplemente estoy tratando de aceptarlo/rechazarlo.

Esto es una total destrucción de todo lo anterior, para volver a hacerlo desde cero. El blog es un punto de referencia con el que puedo entender cuanto a cambiado mi percepción del mundo, de mi mismo y de los demás.

Y aquí es cuando inicia el discurso repetitivo del que quizás todos mis lectores han estado acostumbrados, o puede que me equivoque y sea solo yo el que tenga esa impresión. Pero este es un proceso que llevará bastante tiempo, tomando en cuenta que realmente no me importa tomar lo irrelevante de mis días para volverlo en una escritura. No hay suceso que aporte tanto material como los anteriores, el aprendizaje se desacelera a medida que los ciclos se vuelven más y más rutinarios.

Creo que estoy abrumado por todos los cambios que han ocurrido en mi entorno, desde todas las perspectivas. Amorosas, familiares, entre amistades, como ciudadano, como estudiante, individuo y miembro de una sociedad en una ruina económica y social. Son demasiados cambios naturales combinados con las paradojas que vivo en mi país. Encontrar un sentido adaptable y aceptable a mi manera de pensar y lograr plasmarla, es un poco más complejo que antes.

Esta es la sopa de letras que sale ahora de mi mente y de mi vocabulario, siento que estoy balbuceando cosas que posiblemente no tengan sentido en absoluto, o quizás pueda encontrar una verdad o una conclusión al final, como normalmente hago.

¿Pero y si ahora soy diferente? He abandonado pedazo por pedazo fundamentos y agregados que creía necesarios para mi, tanto filosóficamente como dentro de mi raciocinio. ¿Que puedo brindarles a ustedes que pueda recaudar su atención? Y más importante para mi, ¿Podrá esto dar un resultado y una reacción que no pretendo o espero?

El conjunto de situaciones aleatorias que formaban una constante en mi vida, han tomado un papel menos relevante para mi, y por lo tanto, menos razones para tratar de redactar sus influencias en mi persona. No obstante, no creo que esto signifique una frialdad por mi parte, respecto al significado de estos sucesos. Solo he requerido cambiar la forma de asimilarlos, y sobretodo una manera de expresar lo que representan.

No quiero sentir que todo lo que dejaré aquí son escupitajos de lo que este en mi cabeza justo ahora, porque a diferencia de otras ocasiones, ahora parece que siento miedo de decepcionarlos o de perder el rumbo que se supone que llevo. ¿Pero realmente debo preocuparme? Jamás me pongo reglas para nada, simplemente actuó de la manera que mejor me parezca, lo que a muchos les parece una actitud indisciplinada ya que nunca mantengo un standard, pero me funciona hacer todo de un modo distinto cada vez. Además, si hiciera todo esto bajo una presión externa, nunca hubiese logrado volver aquí otra vez, no hubiera querido hacerlo.

Las publicaciones que se presentan acá son prueba de lo anteriormente dicho. En varias oportunidades trate de asignarle un propósito al blog, y nunca me sentí satisfecho con ninguno de esos intentos. El blog nunca fue algo en específico, y jamás ha necesitado de un propósito para ser relevante o para seguir utilizándolo. Parece que independientemente de mi motivación y del derroche mental que tenga, siempre volveré aquí a dejar mi marca. Es una fuerza de la que no me podré despegar.

Cuando este sitio se mantiene dormido, en cierta manera, es que comienza a soñar. Durante el tiempo en que no escribo alguien podría preguntarse que me ocurre para haberlo dejado (otra vez), o simplemente ignorarlo y esperar. No se quien este pendiente de lo que pueda surgir de acá, pero si ven un atractivo en esto y no han perdido el interés, entonces sigo sin haberles fallado.

No me agrada la idea de que el blog sea simplemente mío y ya, que sea "total y completamente" creación mía, cuando estoy seguro de que lo hubiese dejado si no presentará una aceptación, y un apoyo que me motivo a mejorarlo en tantas ocasiones. Nunca podría alejarme de un sitio que me ha brindado tantas sorpresas.

Es por eso que aun cuando estoy en estas condiciones, cuando no estoy seguro de que pensar, es que con más razón vuelvo acá y transcribo la mayor cantidad de pensamientos e ideas que pueda. Sino, sería un desperdicio tener este santuario.

Es el producto terminado lo que cobra su propio sentido, todas las palabras en su conjunto forman párrafos y párrafos del esfuerzo de un hombre por tratar de darle significado a sus pensamientos. Un mero intento que todos hemos aplicado en determinada ocasión, para poder comprender hasta el más diminuto pensamiento que recurre en nosotros.

Sería poco sincero de mi parte, decir que siempre que llego acá con la total seguridad de que escribiré algo bueno. La verdad sería poco lo que albergaría el blog de ser así. No soy, bajo ninguna perspectiva un escritor de gamma alta. Solo soy un amateur que se mantiene en contacto con un "No se que" que lo atrae mucho en la Internet.

Ese "No se que" llamado "La Solución es Pensar", habitad de diversos relatos y revelaciones, que quizás por si solos no sean el Norte representativo de este lugar, pero en conjunto son la magia que me invita a regresar.

Mentiría si dijera que no extraño escribir, realmente es una buena forma de liberarlo todo. Fuese buena o mal mi situación, dejar un registro escrito siempre me parecerá una excelente idea, y puede que en algún momento esto se vuelva un hábito estrictamente necesario para mi.

Con todo esto no quiero decir que solo vendré aquí cuando este en condiciones especiales. Habrán momentos espontáneos en que tomaré presencia otra vez. Aunque seguramente, ya mis explicaciones están demás, y ya conozcan a lo que me refiero sin que necesite decirlo.

Trato de manejar mi rol de la mejor manera, aunque no este seguro de como deba hacerlo, pero eso es parte de la evolución que puedo ver entre cada publicación del blog, porque el intentarlo significa que hay un punto al que deseo llegar.

Lo siento si el mundo de mis ideas y pensamientos se ha vuelto muy abstracto, y ha perdido lo que los invitaba a leer... Pero nunca podría olvidar este lugar, ni las personas que forman parte de lo que he escrito, y más importante aun, todas las demás que se han dedicado a leerme aun cuando creo que ya he sido olvidado y he perdido la cabeza.

Así que, espero que esta haya sido otra curiosa sorpresa para alguno, porque yo realmente no esperaba poder escribir otra vez de esta manera. Normalmente mis dedos logran medio párrafo y luego se paralizan ante la velocidad e incongruencia de mis pensamientos. Un día compensaré todo eso, no se perderá nada de lo que pueda ocurrir dentro de los próximos meses o años.

Siempre recuerdo este lugar, y siempre que vuelva a mis manos el poder de seguir el paso de mis pensamientos, le daré un aliento más a esta majestuosa e inesperada anomalía llamada...

La Solución es Pensar.