Cansancio en Espera.

Ha sido algo particularmente común esos momentos en que el cansancio me consume en una manera en que no soy capaz de expresarme, no como quisiera, con aquello que me podría proporcionar de un alivio directo (Amigos, Compañeros, O Pareja). Ese momento en que me siento en un espacio que no pertenece al resto, y formo parte de un mundo singular.

Una descripción un poco cliché de aquella sensación de no estar adaptado al entorno, junto con el envolvente pensamiento de abandono. Siempre irónico, e incoherente a veces, pero tiene sentido cuando consigo que me siento así porque quiero ver ciertas reacciones en personas que, creo, ya tendrían una conexión más profunda conmigo.

Ciertamente soy un buen oyente, puede que sea nato gracias a que mi padre tiene la misma cualidad, pero por otra parte, expresarse es un poco más difícil cuando no consigues a quien tenga la misma capacidad de escuchar que tú. Siempre estamos pasivamente recibiendo las tortuosas historias de quienes desean un poco de confort, mientras usamos nuestro silencio para otorgarles ese alivio que tanto necesitan, pero a veces esa fila de personas no termina, y nuestro silencio se prolonga demasiado.

Mi silencio en verdad, es en parte por elección además de respeto, no solo por no querer opinar en cuestiones donde no se debe, sino para no involucrarse emocionalmente con el problema en sí, es la elección de aislarse a sí mismo. Por más empatía que pueda tener, esto no permite que otra persona posea la misma capacidad para percibir, no se aprende al ver o estar con alguien que funcione de esta manera. De tal modo en que me transformo en una pequeña maquina grabadora, cuya voz no es más que un conjunto de repeticiones, por eso siento que escribir esto, carece de mucho sentido, ya que no es la primera vez que trato de explicar esta sensación... Pero el recinto del Blog, y la tentadora propuesta que me da este refugio... Siempre me hace pensar en que debo venir acá a tratar de sacar esto que llevo adentro, y cada día creo que lo hago con más pasión, con menos escrúpulos respecto a lo que pueda pensar el lector. Ya no me importan las críticas ni el juicio de los demás, no de personas que no se han definido a sí mismos, porque nadie nunca ha logrado tal cosa jamás, y quienes se expresan como si lo hubiesen hecho tan solo son resentidos de quienes pueden abrirse sin sentir que es una demostración de algo "blasfemo" ante los prejuicios de la sociedad.

Heme una vez lamentándome, dando a conocer aquello que solo le concierne a mi consciencia, pero que si mantuviera encerrado todo esto sería una fulminante y plena tortura para mi. Esta la representación de un factor constante en mi, como en cada uno de nosotros, que es el Cansancio. Y aunque, quizás no todo esto pueda ser visto como lamentaciones, no puedo verlo de otra manera en cuanto me siento disgustado por las sensaciones que me rodean... ¿O quizás las sensaciones que se escudriñan en mi?... No lo sé, me cuesta entender si es más externo o interno lo que me mantiene así en estos instantes, y a pesar de que es una clara combinación de ambas cosas, me gustaría saber cual se acciona primero.

Mientras tanto, entre melodías y letras que surgen de la mismísima "nada", me encuentro una vez más en este nostálgico lugar... Esta proyección de mi mente plasmada en una transcripción, quizás un poco imprecisa, o puesta en un lenguaje un poco ambiguo, pero que realmente logra comunicar un mensaje. Y mientras pienso en ello me causa gracia, porque, ¿Realmente habrá quién entienda a lo que me estoy refiriendo?, a duras penas logro comprender de dónde me están saliendo estas palabras. Hace unos minutos mi mente estaba llena de silencio, y ahora a conseguido una vía de escape... Porque, tal y como dije anteriormente, no es más que un silencio por elección, poco tiene que ver con que desee o quiera mantenerme así.

Por otra parte, puede que surjan consejos o palabras de aliento que puedan ingeniarse para una persona que esté en mi situación, con tal de cambiar un poco sus ánimos, pero para mi, no hay consejo que merezca ser mencionado o compartido, y nunca lo ha sido así,

en cuanto a esta clase de expresiones.

Empatía, es mi respuesta a la clase de cosas que quiero que surjan, pero evidentemente, no me he visto satisfecho aun. Atención, es una experiencia liberadora tener un momento para acabar el silencio y dejar salir todo aquello que no tenía traducción, o sentido. Discreción, como siempre, confío en la seguridad de que todo estará seguro mientras esté aquí, y más que eso, que en la mente de los lectores que me conocen habrá respeto por lo dicho aquí, pero además de eso, Consciencia, de que cada palabra puesta aquí, es perfectamente malinterpretable, y que cualquier juicio es erróneo, SIEMPRE.

Y pues, en fin... Heme aquí, una vez más. Este es mi gran oyente, lo que me da confort y me hace sentir entendido, el lugar donde no necesito sentirme adaptado, ya que este es mi santuario. Heme aquí una vez más, demostrando que, aunque no me importa que esto vaya a ser leído, expresarse es una de las vías más directas para aliviar mucho, pero mucho de lo que cargamos por dentro.

El silencio quizás sea la opción más falible en tantas situaciones que se me presentan, pero, tan solo me pregunto... ¿Habrá quien reconozca cuando ese silencio no es por elección?.